diario sentimentale

5 giugno 2007 (tra l’altro un triste anniversario...)

[Mattino]

"E tutti quei ragazzi come te non hanno niente..."
Canti tu queste parole.
Ma le canti senza capirle, mentre a me sono rimaste subito impresse, per come mi hanno fatto immediatamente pensare a te, per come continuano a risuonarmi in testa. Mi ritrovo anche a decodificartele, nell’ironia di tutto, nell’ironia di volertelo dire e di ritrovarmi nuovamente in silenzio.
Consigli su consigli, sono mattoni con cui mi sto rinchiudendo in una torre, la torre dei dovresti, dei se fossi in te, dei ma fai così...
Ma io non riesco a fare nulla
[...] Je suis sorde et ne peux parler, j’essaie de rire [...](A. Frénaud)
Mi dispiace rimanere sempre allo stesso punto, ma non riesco a trovare un’altra via. Mi sento persa, in un altro modo rispetto a qualche tempo fa. Forse non sono una persona chiara, mi viene detto che sono ambigua, impenetrabile, che non si riesce a comunicare con me. Ma c’è anche chi passa la serata ripetendomi che sono eterea (un tempo me lo sentivo dire, l’avevo quasi scordato). Vedersi con gli occhi degli altri non sempre è un’esperienza gratificante, ed io mi sento sfaccettata, al pari di un cristallo, senza condividerne la lucentezza.
Di alcune cose sono certa, so la bellezza dell’attenderti, di quando sento che stai per arrivare, che allo scadere di una certa ora ti vedrò, anche se per poco tempo. Ed oggi che non ti ho visto ne sento l’assenza.

[già sera]

Ma ecco che mi sorprendi, come ora solo tu puoi fare; mi basta un messaggio (di quante?) di tre parole (no, non sono quelle parole) per sentirmi felice, tanto che piangerei di gioia. Sorrido a tutti, abbraccerei tutti... E se un giorno mi rileggerò un po’ vergognandomi, so anche che un po’ mi invidierò per questo sentire. Se l’avrò perso, lasciato scivolare via, se tu lo farai scivolare via. Non c’è nulla di dovuto, non c’è nulla di scontato. Prendo tutto ciò che vuoi darmi come una sorpresa, come un dono.
Un giorno mi sveglierò, vedrò con occhi nuovi, capirò la realtà di questi giorni... ma per ora voglio conservare solo lacrime di gioia. Per le altre, si sa, c’è sempre tempo.


8 giugno 2007

Sto impazzendo.
Vorrei essere diversa, riuscire a fartelo capire, se non ci sono ancora riuscita, dirtelo (perché no?). Mi sento così stupida, così terribilmente stupida. Mi manchi già, solo perché so che nei prossimi giorni probabilmente non ti vedrò. Mi mancherà quel poco tempo passato insieme, il sole sulla pelle o la pioggia, l’attesa (e oggi mi sentivo così tanto la volpe de Le Petit Prince). Spaccherei qualcosa, batterei i pugni sul muro, fino a farli sanguinare. Ti prenderei a schiaffi e ti direi: “stupidostupidostupidostupido”. Quanti mesi sono Ainda? Troppi.
Io sono ancora qui, a non capirti. A non sapere di te ciò che tutti mi chiedono.
Forse non faccio alcun passo avanti per non scoprire ciò che mi potrebbe far stare male. In fondo ora come ora (per quanto qualcuno possa dire il contrario) sto bene. So che è grazie a te (e per questo è uno stare bene carico di instabilità). Studio con una serenità che non mi riconosco e con un interesse che si vivifica da solo, perché non annulli nulla, ma riesci ad amplificare (ed anche questa è una sensazione nuova).

9 giugno

Buongiorno Ainda.
Ainda che lo pensa.
Ainda che deve studiare.
Ainda che dovrà partire.
Ainda che ancora una volta l’ha sognato.
Ainda che vorrebbe un sorso d’acqua.
Ainda che vuole vestirsi di verde.