Il bivio...

Sto rimandando tutte le decisioni di questi mesi a dopo la laurea...
Tutto, in tutti i campi, creando dentro di me un’attesa che so che non potrà che essere delusa, come lo è per tutte le attese. E allora, l’importante è che me ne renda conto già da ora. Mi si chiede di fare delle scelte, di risolvere dei problemi, di passare nove mesi della mia vita a Parigi (in Erasmus, potrebbe essere tanto bello che mi spaventa...). Io non so che cosa pensare, perché non so assolutamente più nulla di me, che vado avanti per inerzia, che ho sempre gli stessi problemi sulle spalle. Che ho perso buona parte di fiducia e speranza. Chissà che cosa mi attende, sono curiosa del mio futuro, anche nella sua banalità, del giorno dopo giorno, sarà comunque mio. È spaventoso, certo, quello che può esserci dietro l’angolo. La terra sotto i piedi che viene a mancare, il timore per il futuro, le amicizie che mutano. In parte ho avuto già un assaggio di tutto questo ed è un’amarezza a cui non potrò mai abituarmi. E dalla quale siamo e saremo uniti in tanti. Ma allora che cosa cambia? Che cosa vuol dire crescere, non vuol dire troppo spesso peggiorare? Diventa tutto più difficile, tutto più complicato. Tutto meno chiaro. Mi si dirà che è giusto che sia così, che le difficoltà non diminuiscono, anzi accrescono il valore delle nostre giornate, dei nostri piccoli o grandi risultati. È bello crescere...? Sì?
Non lo so, io mi ricordo solo quanto era bello quando avevo indosso il grembiule bianco con il nastro rosa. Le grandi cene di Natale, quando si era tutti insieme, e c’erano anche i nonni, e i baci sul volto rugoso del nonno, e le sue mani di terra. Il rosario di nonna, sgranato ogni sera. Ma mi ricordo anche che quei momenti non li vivevo come li avrei vissuti ora... il mio timore di bambina, mi faceva fuggire i bacini dei miei cugini più grandi. Io, che già parlo poco, mi chiudevo in un silenzio timido e riservatissimo, mi lasciavo stringere da quell’affetto, senza saperlo ricambiare. Un tempo si era tutti insieme, ed io sono stata spettatrice ed ora mi sento dentro un nodo di nostalgia che non si scioglie. Ma, crescere forse è sapere apprezzare cose alle quali prima non si pensava, forse perché la strada che si aveva davanti sembrava così lunga, che ci si diceva “c’è tempo”.
Soprattutto, io pensavo (ne ero certa) che la strada sarebbe stata dritta, con qualche curva forse, ma l’itinerario almeno prestabilito. Invece eccola, la mia strada: tutta una serie di stradine strette e in salita (e poi discese troppo ripide...), mille soste che avrei voluto evitare, ed un fardello sulla schiena che avrei voluto non caricarmi addosso. Ma questa è stata la mia lezione, e dovrò amarla, prima o poi, questa strada, che non è mai dritta (ma mi permette di guardarmi attorno), e questi pesi addosso (perché c’è sempre qualcuno che mi cammina accanto e prende qualche pietra dal mio mucchio, per alleggerirmi il carico). È un periodo strano, sentirsi così tanto sola, e allo stesso tempo così tanto amata da voler stringere, abbracciare, ringraziare e (perché no?) per una volta piangere di gioia.
Ainda ringrazia tutti i suoi compagni di viaggio.