ainda

2011-09-07T14:30:00.001+03:00

E mi taccio. Perché stai meglio senza di me. E senza torta.

blume - prenditi cura di me

2011-08-12T13:48:00.000+03:00

2011-04-17T01:57:00.001+03:00

è che ancora una volta non so perdonare chi non mi ha saputo amare...

2011-02-19T16:49:00.002+02:00

che non ti scriva, non vuol dire che non ti pensi.

Sei sempre qui e non vai via.

Manchi in mille cose e in mille gesti.

Manchi.

(la mia torta)

2011-02-15T21:30:00.003+02:00

Perché lui sa di torta di mele.

Baciare lui è sempre stato come mangiare una torta di mele.

E non si può non amare una torta di mele; è buona anche quando qualcuno ci butta dentro un po' di cannella.

2011-01-22T17:45:00.002+02:00

Ho cambiato idea. Stai dove stai.

2010-12-03T15:47:00.000+02:00

Torna.

di nuovo qui

2010-05-22T19:57:00.003+03:00

Il peso delle cose

Io soffoco, io sto affogando. Sale a fior di labbra una parola: aiuto. Una parola che è un fiore da cinque petali e cinque soldi. Lei sale ed io scendo. In due, io e lei, siamo un ascensore mal equilibrato. Se ora mi guardo intorno è tutto fermo. Quell’aiuto non chiede aiuto. Non lo sa chiedere e, forse, non lo può ricevere. Dice che non c’è nulla da fare. Bisogna soffocare, bisogna annegare. Se in fondo non ci sarà neanche un veliero con il tesoro,chiederò ragione al peso delle cose. Le cose che soffocano, le cose che annegano.

desidera?

2009-04-04T18:58:00.004+03:00

- Desidera?
- Buongiorno. Vorrei un litro di aria, grazie.
- Mi spiace, l’abbiamo finita?
- Finita? Ho visto sui vostri volantini che era in offerta da oggi: settanta centesimi al litro.
- E ha visto bene, ma stamattina c’è stato l’assalto. Non vede che caos qui intorno?
- In effetti notavo un po’ di disordine in più rispetto al solito. Pensavo che magari fosse in sciopero il personale delle pulizie. Sa, di questi tempi.
- Invece...
- E invece… Ma se tornassi domani?
- Cosa?
- La ritrovo, l'aria?
- Certo.
- Perfetto!
- Non in offerta, ovviamente. Ci rientra un altro tipo di aria, Ariariosa, forse ne avrà visto la pubblicità in tv.
- Al litro?
- Novanta euro, mi sembra, non ricordo bene.
- Beh. Deve essere proprio buona, immagino.
- Da provare.
- Mi faccia pensare.
Allora… Facciamo... sì: vada per un etto di prosciutto… Bene, bene. Sì sì, lasci pure.
- Arrivederla.
- Arrivederla.

a volte ritornano

2009-04-01T22:18:00.002+03:00

Cominciò da un sasso.
Era lì, bianco e abbastanza liscio, sembrava dire: prendimi. E lei lo prese.
Lo rigirò tra le mani; lo avvicinò poi al naso, per sentirne l’odore. Un fiore di sasso, un sasso salato: in quella spiaggia ciottolosa non ci si poteva aspettare dell’altro.
Ecco, così lo aveva fatto un’altra volta: aveva quel sasso in mano e sapeva che sarebbe stato difficile buttarlo via, gettarlo a terra, ridonandogli la sua qualità di sasso qualsiasi. Esiste un sasso qualsiasi?
Spostando lo sguardo leggermente a sinistra, fu chiamata da un altro sasso. Questa volta lo scelse perché era ruvido e si sentiva dallo sguardo. Era un sasso scuro, nero, senza alcuna venatura. Era come se il lavoro del mare su di lui non potesse muovere nulla, un artigianato a tempo perso, per perdere tempo. Quei lavori fatti in fretta e fatti male. Ma il bello era quello: era un sasso della domenica. Da domenica di mare e d’inverno, quando sembra bello anche un sasso nero e ruvido e salato. E lo è.
Si piegò e raccolse anche quest’altro, perché nessuna minima vocazione potesse dirsi inascoltata.
Se qualcuno l’avesse accompagnata lì, quella domenica, forse non si sarebbe ritrovata a raccogliere quei due sassi, forse sarebbe stata seduta sul muricciolo a parlare con qualcuno di qualcuno lontano (perché c’è sempre qualcuno lontano di cui parlare).
Ecco, era meglio così. Quei sassi avevano bisogno di una casa. Quei sassi l’avevano chiamata.
Quei sassi che ora parlavano tra di loro, facendo piano, nella sua tasca. Quei sassi che si scusavano tra di loro, quando, a causa dei bruschi movimenti, si ritrovavano a cozzare l'uno contro l'altro. Quei sassi che, se lei non li avesse messi insieme lì, nella sua tasca, probabilmente non si sarebbero conosciuti mai.

Leonard Cohen - Suzanne

2008-10-18T13:32:00.001+03:00

And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that you can trust her
For she's touched your perfect body with her mind.

Fabrizio De Andrè e Suzanne

2008-10-18T13:29:00.001+03:00

E tu vuoi viaggiarle insieme
vuoi viaggiarle insieme ciecamente
perchè sai che ti ha toccato il corpo
il tuo corpo perfetto con la mente

2008-09-15T19:25:00.004+03:00

Volver.

Come essere partiti ieri

una casa non più mia

quadri sconosciuti alle pareti

pochi passi nelle stanze

piatti in ordine

tazzine a fiori

ma lo specchio è lo stesso

e chi vi si riflette

e in camera una rosa

sembrava attendere

(anche lei? solo lei?)

il mio ritorno.

rue de la Bidassoa

2008-08-05T18:30:00.003+03:00

...In quelle lenzuola mi rifugiavo come sotto ad una tenda.
Avrei dovuto passare più tempo ad osservarne i disegni geometrici, stamparmeli sulla pelle, come si stampa un qualsiasi disegno su una qualsiasi gonna e avrei portato in giro così la mia tenda, dove nascondere il viso, dove addormentarmi tra una sosta ed un’altra sosta.
La mia tenda francese, facile da montare, stesa sulla porta ad asciugare, pronta per un’immersione e poi accomodante nel farmi ritornare a galla, mi stringeva i fianchi e mi teneva in superficie per farmi riprendere fiato, prima della nuova immersione.
Quelle lenzuola, abbandonate in una stanza, a sua volta abbandonata in una casa, a sua volta abbandonata in una strada (e il tutto così intensamente amato), mi mancano.
So che non avrò più una zattera così ampia per i miei naufragi, una zattera dove non mancava nulla, dove il sonno è stato agitato e poi quieto, per poi concludersi nell’agitazione dello stesso mare in tempesta, come lo è quello di ogni partenza.
La mia zattera parlava di isole deserte, ma senza il vero desiderio di trovarle, l’importante erano quelle assi di legno, solide come non lo erano mai state prima.
Ed ora che sono sbarcata sulla terra ferma e non ho più neanche la speranza di vedere all’orizzonte spuntare il profilo di una di queste isole forse solo immaginarie (o forse meno desiderabili di quanto desiderassi), mi prendo la testa tra le mani e conto i miei anni

uno
due
tre
quattro
cinque
sei
sette
otto
nove
dieci
undici
dodici
tredici
quattordici
quindici
sedici
diciassette
diciotto
diciannove
venti
ventuno
ventidue
ventitre
ventiquattro
venticinque
ventisei…

ancora?

no, solo ventisei...

ad Ainda e Cesare...

2008-07-08T01:44:00.001+03:00

Sì, una dedica impossibile (e un po'arbitraria) ma decisamente possibile molto più di altre, forse la sola vera questa notte (chi mi conosce un po' sa quanto ami C.P.)
Ma forse anche solo per farvi ascoltare una canzone che ho scoperto da poco e che cantavo in metro stanotte tornando a casa.

quasi in partenza, non ancora... ma quasi

2008-06-20T03:25:00.002+03:00

Non sempre riesco a dormire, da un po’…
per motivi vari, a volte solo perché voglio stare da sola, in silenzio, magari senza neanche pensare. Questa sera mi ritrovo in attesa di avere sonno, con indosso una gonna che già amo, regalatami da qualche ora, da alcune persone già partite e da chi è ancora qui. Ascolto i La Crus, perché a volte non c’è voce che mi sappia cullare meglio…
Se ero arrivata in Francia spaventata, tormentata da assurdi incubi notturni, ora me ne parto confusa. E se mi guardo allo specchio non mi riconosco più, né riconosco l’Ainda delle foto scattate l’estate passata. Non voglio dire di essere cresciuta. No, assolutamente. Mi chiedo se chi mi accoglierà in Italia vedrà che qualcosa è cambiato o se è solo un’illusione o se vedo male io.
Oggi ho visto le foto di un amico, lui a Firenze, e anche lui è cambiato, ed io che credevo che non avrebbe mai perso quella sua aria infantile. E chissà, anche in questo caso, che cosa vedrò ad occhi nudi.
Questa è la città della solitudine, questa è la città in cui ho taciuto anche a me stessa, come non mai, la città dove si stava realizzando il desiderio, espresso un pomeriggio sui gradini del portico degli Innocenti, di divenire di pietra.
E mentre stavo diventando di pietra, mi sono sentita stringere.
In questa città della solitudine, non sono mai stata sola. E mi sento il cuore pieno di gratitudine per le persone che ho incontrato, per quando sono corse da me solo perché avevo paura. Per la dolcezza infinita degli sguardi, delle carezze. Per chi mi ha ascoltata quando stavo zitta, per chi ha avuto bisogno di me. Per chi è già partito ma so già che ci sarà ancora. Continuerei all’infinito… per chi non ha permesso che diventassi pietra. Grazie.

il cielo sopra Berlino

2008-06-10T12:32:00.001+03:00

Il cielo sopra Berlino cadde, una mattina, quando nessuno se lo sarebbe mai aspettato.
Siamo docili, siamo buoni, ma le nostre preghiere fecero crollare quel cielo, con una disperazione sconosciuta ai nostri stessi cuori, stupiti di scoprirsi violenti, cattivi. Soprattutto incapaci di perdono. Perdoniamo tutto, ma non chi non ci seppe amare.
E così il cielo sopra Berlino ormai è crollato. Qualche innocente sarà rimasto stupito, avrà gridato un nome prima del crollo. Ci dispiace, non era per lui che il crollo era invocato. Era per due mani, per due sguardi, di cui uno sempre ci resterà oscuro. Era per le parole che non potremmo mai sentire, per quelle che ci sono state negate.
Il cuore a volte ama solo le macerie, il cuore che non ha saputo costruire.

...cado giù?

2008-06-07T01:36:00.001+03:00

lei non sa come dirlo

2008-03-28T18:18:00.001+02:00

...I'm falling

2008-03-24T14:30:00.001+02:00

FuoriOrario

2008-03-15T13:23:00.001+02:00

Because the night belongs to us...

2008-03-14T23:04:00.000+02:00

Ben...guarda un po'...

2008-03-14T22:59:00.000+02:00

2008-03-14T22:56:00.001+02:00

...

2008-03-14T22:50:00.002+02:00

Non voglio essere latitante... Non trovo tanto le parole. E ultimamente non trovo il tempo neanche. Ma qualche foto?

E qualcuno suona...

2008-01-21T02:23:00.000+02:00

Non si vede, ma qualcuno balla...

2008-01-17T00:16:00.000+02:00

rieccomi, da quanto...

2008-01-16T13:43:00.000+02:00

Mi stringe le mani. Mi dice non andare via.
- Resta.
- Perché?
- Perché te lo chiedo io...
- Tu mi puoi chiedere tutto, hai sempre avuto un grande potere su di me; ma questa volta no,è diverso.
- Resta.
- Insomma, basta.
Smettila di guardarmi così, senza distogliere lo sguardo.
Non lo reggo, e lo sai benissimo.
La mia maledizione è che in fondo mi conosci, fin troppo bene. E sei un lama.
- Oggi ti sei svegliata e stavi male...
- Lo so, non c’è bisogno che tu me lo ricordi.
- Ma io ero lì accanto a te...
- Falso.
- Questa è ingratitudine, lo sai.
- Lo so bene, so qual è il tuo aiuto: mi guardi e taci e pensi che basti questo. Io non sapevo che fare e avevo addosso il tuo respiro che a sua volta chiedeva: “che fare?”
- Mi dispiace.
- Lo so.
- Non sapevo davvero che cosa fare, ma ti stavo accanto.
- Mi stavi addosso.
- Volevo che sentissi che c’ero.
- Mentre io volevo non sentirti. Volevo che non mi vedesse nessuno, che non mi sentisse nessuno, con quel respiro affannoso e le smorfie sul viso.
- Eri sempre tu, anche in quelle smorfie ti riconoscevo ed amavo.
- Io vorrei che tu mi amassi nella gioia.
- Ti amerò anche in quella.
- Se mai verrà.
- Certo che verrà, a costo di dimenticarla poi.
- Mi manca.
- Lo so.
- Ma ho già tanto.
- Lo so.
- Sai già tutto? Perché di questo tutto non mi riveli nulla?
- So davvero poco.... Non mi sopporti più; forse è meglio che sia io a partire.

E il viso all'improvviso distolse lo sguardo dallo specchio e gli occhi si ritrovarono soli e una voce a due voci trovò un unico fiato per un urlo che si fermava in gola, capace solo di sussurrare:
- Resta.

E poi

2008-01-07T00:58:00.000+02:00

L’unica gioia al mondo è cominciare. E’ bello vivere perché vivere è cominciare, sempre, ad ogni istante. Quando manca questo senso – prigione, malattia, abitudine, stupidità – si vorrebbe morire.
E’ per questo che quando una situazione dolorosa si riproduce identica – appaia identica – nulla ne vince l’orrore. Il principio suddetto non è poi da viveur. Perché c’è più abitudine nell’esperienza ad ogni costo che nella normale rotaia accettata doverosamente e vissuta con trasporto e intelligenza. Sono convinto che c’è più abitudine nelle avventure che in un buon matrimonio. Perché il proprio dell’avventura è di serbare una riserva mentale di difesa; per cui non esistono buone avventure. E’ buona quell’avventura in cui ci si abbandona: il matrimonio, insomma, magari di quelli fatti in cielo. Chi non sente il perenne ricominciare che vivifica un’esistenza normale e coniugata, è in fondo uno sciocco che, quantunque dica, non sente nemmeno un vero ricominciare ad ogni avventura. La lezione è sempre una sola: buttarsi a capofitto e sapere portare la pena. E’ meglio soffrire per aver osato far sul serio, che indietreggiare

Cesare Pavese

non credo di potervi fare migliore augurio...

Prima

2008-01-07T00:55:00.000+02:00

Ho i miei tempi, ma l'augurio vale ancora per un anno intero...

Chez moi

2007-12-20T11:38:00.000+02:00

2007-12-20T01:52:00.000+02:00

Oui, c'est moi la fille de Menilmontant

2007-12-18T19:52:00.000+02:00

Oggi non è tempo di The Blower's Daughter (che pure c'è stato), né di Cold Water (che tanto amo), né di Cheers Darlin' (stranamente). Oggi è giornata di Rootless Tree.

Ma che sia l'ultima volta. Insomma Ainda basta, che un cuore non può pesare così tanto e così a lungo...

http://www.youtube.com/watch?v=6rndltmm3oE&feature=related

si "invecchia"... con stile

2007-12-17T13:23:00.000+02:00

Mi sarebbe piaciuto saper disegnare una torta.

Ho provato e riprovato, nulla da fare.

Quale migliore occasione per tornare in linea?

Tanti tantissimi auguri M. Benjamin, sarebbe stato bello ritrovarsi ieri con la neve. Certo, anche tu una volta a Firenze avresti potuto fare un salto qui... son due passi

2007-11-07T13:31:00.002+02:00

merci fabrizio

2007-11-07T13:31:00.001+02:00

2007-11-07T13:29:00.000+02:00

Sono in camera, con diverse cose da fare e un piede malandato che deve stare a riposo, almeno un giorno. E vorrei invece tanto correre fuori. Il tempo sta diventando un vero nemico, e pensare che nove mesi mi sembravano tanti, ora sembrano già così pochi...
Io continuo ad esprimermi con i colori, scusatemi, ma non sempre riesco a trovare le parole adatte e mi piace così tanto farvi capire come sto a seconda dei colori che uso, delle scene che scelgo... in fondo vi parlo tanto così, e spero tanto che voi mi capiate.

Dans le metro

2007-11-07T13:27:00.000+02:00

Ogni tanto ci si guarda intorno, ogni tanto qualcuno legge e quasi sfida le leggi della gravità, e non alza mai lo sguardo.
Ogni tanto c’è un bambino che inizia a giocare con te, e quando scende lo saluti e tutta la sua famiglia, che non si era accorta di nulla, ride di quello scambio inatteso.
Ogni tanto c’è l’uomo più bello che tu abbia mai visto ed ha in braccio una bimba bellissima, e la stringe a sé e la riempie di baci sulla fronte e ti chiedi se non gli bastava di essere così bello, voleva anche essere perfetto...
Ogni tanto la sera sei così stanca che se ti siedi e appoggi il capo sul vetro potresti arrivare al capolinea e dover ripartire.
Ogni tanto ci si guarda, ci si sfiora e quasi ci si parla, si è a un passo da...
e poi si scende

qualche anno fa era sempre il 29 ottobre

2007-10-30T15:37:00.000+02:00

Fiori rosa fiori di pesco c'eri tu
fiori nuovi stasera esco ho un anno di piu'
stessa strada, stessa porta.
Scusa se son venuto qui questa sera
da solo non riuscivo a dormire perche' di notte
ho ancor bisogno di te...
fammi entrare per favore
solo credevo di volare e non volo
credevo che l'azzurro di due occhi per me
fosse sempre cielo, non e'
fosse sempre cielo, non e'
posso stringerti le mani?
come sono fredde tu tremi
no, non sto sbagliando mi ami
dimmi che e' vero...
dimmi che noi non siamo stati mai lontani
dimmi che e' vero ieri era oggi, oggi e' gia' domani
dimmi che e' vero dimmi che e' ve...
Scusa credevo proprio tu fossi sola
credevo non ci fosse nessuno con te
oh scusami tanto se puoi
signore chiedo scusa anche a lei
ma io ero proprio fuori di me
io ero proprio fuori di me quando dicevo:
posso stringerti le mani
come sono fredde tu tremi
non, non sto sbagliando mi ami
dimmi che e' vero dimmi che e' vero dimmi che e' vero...
Lucio
Battisti

http://fr.youtube.com/watch?v=BQsI8LdlPvo

In cerca del mio adattatore...

2007-10-22T20:27:00.000+03:00

A volte basta poco perché qualcosa cambi, improvvisamente.
Penso ad un mio amico, a come era giù di morale qualche settimana fa.
Vagava per tutta Parigi senza riuscire a trovare un adattatore per la presa del suo computer, così non poteva collegarsi ad internet, di conseguenza non poteva vedere e sentire la sua ragazza lontana, come avrebbe voluto, come ne aveva bisogno. Ma ecco che un giorno lo incontro e sorride. Ha trovato l’adattatore!
Detta così sembra una storia stupida, senza alcuna importanza, ma so che avete capito anche voi che cosa voglio dire, perché è esperienza comune quel non so che che può dare una svolta ad una giornata nera.
Di questa storia mi è rimasto un modo di dire.
Ora mi capirete quando vi dico che sto cercando il mio adattatore.
Un fatto importante e da non trascurare è che bisogna capire quale sia il proprio adattatore.
Insomma, va bene cercare a vuoto, ma sarebbe meglio avere le idee più chiare. Per un caso fortunato, si potrebbe trovare comunque qualcosa, ma magari ci si adatterebbe ad un adattatore che non è il nostro, ma semplicemente apparentemente funziona senza dare troppi problemi.
Scusate i giochi/giri di parole, ma è tutto chiaro, no?
Appena lo troverò non avrò bisogno di dirvelo, me lo vedrete anche voi scritto in faccia
(potrebbe sembrare, non parlo di amore, non solo, non basta)

2007-10-22T20:23:00.000+03:00

Tutte le mattine del mondo...
Parigi, 21 ottobre 2007
Ieri sono stata alla Fnac per un incontro con Jordi Savall.
Già quando avevo letto il suo nome su un volantino sapevo che non me lo sarei potuta perdere, che non l’avrei dimenticato, che non avrei fatto tardi (come mio solito qui a Parigi).
Ci sono degli uomini capaci di evocare tanto.
L’anno scorso ho visto al cinema Tutte le mattine del mondo.
Ero stata tutto il tempo del film a pensare: “Sì, bellino. Niente di straordinario però...”.
Poi, quasi ai titoli di coda, mi ero ritrovata sommersa dalle lacrime, più che lacrime erano singhiozzi.
Perché? Anche e soprattutto per la musica, composta da Savall appunto; per quella viola straziante, che mi scavava dentro da un po’ (e non me ne ero resa conto) facendomi così trovare infine totalmente disarmata.
Anche ieri non ho resistito all’attacco finale, per quanto mi sia dovuta trattenere, non protetta da una sala buia e da ampie poltrone in cui affondare. È stato bello, ma mi ha trascinato in un vortice di ricordi tristi, e non voglio più ricordare.
Parigi però è anche questo, scoprire che Savall è un uomo in carne ed ossa, anche simpatico (ed io che lo credevo almeno novantenne, se non già morto!). ogni giorno c’è qualcosa da fare e da vedere, veramente straordinario, credetemi.

2007-10-22T20:17:00.000+03:00

C’è una canzone che parla di me, una canzone che parla di me in questo primo mese parigino. Eppure potrebbe sembrare del tutto estranea a questo periodo, se ci si fermasse solo alla suggestione, ai luoghi di un altro continente a cui riporta. Invece la canto e ne sono sempre più convinta

…And the buffalo is here to say
Be proud of your name
Be what you are
Do what you do
And go where go
If you remember you’re unknown
Buffaloland will be your home…

Non proprio queste le parole cantate, queste (in parte) le ho prese dal libretto. Se avete tempo ascoltatela, su questa rete dove si può trovare di tutto.

2007-10-22T20:11:00.000+03:00

Richiamata all’ordine da Ben, eccomi qui.
Il problema è che non riesco facilmente a raccontare.
Raccontare un’altalena è difficile.
Potrei scrivervi di quando qualcuno a sorpresa mi spinge da dietro ed arrivo in alto, senza sforzo e devo solo godermi un bello spettacolo. Potrei scrivervi di quando devo essere io da terra a prendere una piccola rincorsa sui piedi, la grande soddisfazione di salire ugualmente, e lo spettacolo è ancora più bello. Ma sapete anche voi che l’altalena, inevitabile, ridiscende, sapete tutti il lavoro e la coordinazione necessari perché il moto continui.
Sapete tutti come funziona un’altalena e non credo di aver mai conosciuto qualcuno a cui questo gioco non piacesse. Da sempre uno dei miei preferiti.
Sono viva ancora, festeggiato da poco il primo mese parigino.
E ancora, direte voi, non vi ho raccontato niente!
Chiedo perdono, sull’altalena a stento c’è posto per carta e penna, un computer diventa troppo ingombrante. No, la verità forse è che ho ancora le idee poco chiare, su questa esperienza, su me qui. Su ciò che ho lasciato e ciò che non ho ancora trovato. Ma qui finisce per sembrare un post malinconico, invece ciò che volevo soprattutto dire è la Bellezza di questa città. La adoro. Io, così diffidente nei suoi confronti.
Comunque, rieccomi qui, con i miei disegnino stupidi, con i miei piccoli racconti...
Constato che non riesco a raccontarvi bene di questi giorni qui, vorrei dirvi tutto e bene. Alla fine rinuncio, aspettando il momento adatto, che non verrà. Perché se sono triste non mi va di scrivere cose tristi e se sono allegra probabilmente sono anche fuori a fare qualcosa che mi rende tale.
Ma allora che fare?
Su queste pagine ci sarà un puzzle, un po’ sgangherato.
Continuo a disegnare, sapete, anche se sul mio taccuino.
Avrete notato che lo stile di Ainda è cambiato da quando è a Parigi? Ahimé, colpa dell’assenza del mouse, non potrò più produrre i capolavori di una volta. Ma mi sto dando all’astrattismo, la prossima opera sarà un Rinoceronte Rosso, per la gioia di Ben.
In attesa di mettere insieme i tasselli del puzzle...

... sono la solita...

2007-09-28T21:07:00.001+03:00

Le bonheur

2007-09-28T21:04:00.001+03:00

Nella pioggia...

Capossela canta Nella pioggia, e qui è da quando ho aperto gli occhi che piove, ma anche ieri pioveva e anche l’altro ieri pioveva...

Ainda non ama particolarmente la pioggia, dipende.

Ama la pioggia, l’odore della pietra bagnata che si sente dopo un acquazzone, in particolare l’odore e poi il colore che prende la pietra leccese; ma qui la pioggia ha un sapore diverso...

Presto ritorno su queste pagine, nonostante le critiche ricevute, nonostante mi si parli di mancanza di dialogo, quasi il dialogo fosse solo l’offesa.

Volevo per ora solo mandarvi un saluto da Parigi,va tutto bene.

Mi sento un po’ persa, ma come ho scritto mi perdo nel vero senso della parola, almeno una volta al giorno.

Mi è stato detto, dal mio compagno di viaggio, che scelgo automaticamente la direzione sbagliata, allora ieri che avevo un appuntamento ho preso la direzione opposta a quella che pensavo fosse quella giusta. Ma non funziona.

Il mio senso del disorientamento non cede a questi trucchi da quattro soldi... Non riesco a prendermi in giro neanche da sola, e anche questa è un’arte.

Solo questo vi volevo raccontare, in un supermercato ero davanti al reparto cioccolata e, lo ammetto, ero in adorazione, mi si è avvicinata una signora e mi ha sorriso, poi mi ha detto: vous avez trouvé le bonheur?

Je ne sais pas, madame, mais je l’èspere.

2007-08-27T20:13:00.000+03:00

Mi presento, sono Irma e con me doveva anche esserci il mio amico Benjamin Spennac e la mia amica Ainda... ma sono tutti presi da scatoloni, buste e cose da fare all'ultimo momento che mi hanno lasciato qui da sola a salutarvi... Probabilmente ci si sentirà presto (ancora Parigi è lontana), ma si parte e non si ha più un collegamento sicuro. Mi raccomando state sereni, pensatemi anche solo un secondo al giorno (sì, ma dovete pensare proprio a me, mica a quella sciocchina di Ainda!).

A presto con le avventure di Irma à Paris

difficile smettere... ci sono i Regrediti all'Infanzia Anonimi?

2007-08-26T19:20:00.000+03:00

Se devo tifare, tifo Fiorentina. Al via il campionato

2007-08-26T19:10:00.000+03:00

Non posso dire di no a Sosò...

2007-08-24T15:51:00.000+03:00

C'è anche la mia amica Dori (che meriterebbe però un bel ritratto), che è un fiorellino...

Però forse dovrei fermarmi, anche se leggo che i colori ci fanno così bene! Ma tra tutti sono la più scarsa!!!

sorridete al flash di Ben!

2007-08-24T12:29:00.000+03:00

Tutti insieme appasionatamente, tra le mani maldestre (a dir poco) di Bimbainda

no, non era niente di nuovo, lo so...

2007-08-23T18:29:00.000+03:00

"Prendi una matita,
prendi una matita
e disegna un lago azzurro
buttaci i pensieri,
tutti i dispiaceri
e sorridi al mondo intero
Sopra un verde prato traccia il viso amato
dagli tanti baci, baci, baci, baci
prendi una matita tutta colorata e disegna cieli blu
Ge ge ge ge ge ge ge ge ge ge ge ge ge
non dimenticarti questo consiglio
gio gio gio gio gio gio gio gio gio gio gio gio gio
seguilo e felice ancor sarai"
Mina

a volte devo riascoltarlo...

2007-08-21T12:27:00.000+03:00

...anche se sono così distante

2007-08-21T01:47:00.000+03:00

per abbas...

2007-08-20T22:44:00.000+03:00

eh eh, io continuo nelle pause...

2007-08-20T18:25:00.000+03:00

perdonate questi ritratti, ainda 4 years old...

2007-08-20T15:52:00.000+03:00

ritratti...c'est tres elegant!

2007-08-20T15:41:00.000+03:00

2007-08-20T15:35:00.000+03:00

fermatemi...

2007-08-20T12:19:00.000+03:00

bene, Ben, continuo...

2007-08-20T11:53:00.000+03:00

2007-08-20T01:23:00.000+03:00

2007-08-19T23:32:00.000+03:00

pari-pam-pum

2007-08-18T15:49:00.000+03:00

Per noi, cresciute tra Specchi Magici, Pampuru-pimpuru-parimpapù... e gira e spera ché il desiderio si avvera...

che ci abbia fatto male?

http://www.youtube.com/watch?v=9L-iKj3oAJE

Con l'augurio di trovare davvero uno Specchio Magico...

"...un sogno può diventare realtà, non è facile, né difficile, forse semplice sarà..."

http://www.youtube.com/watch?v=aA-r4k7RHOw

"Chacun por soi est reparti / dans l'tourbillon de la vie..."

2007-08-12T16:08:00.000+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=dcVcwwo8QFE&mode=related&search=

L'estate sembra andare via, no... non sono pronta e devo smetterla di cantare questa canzone... mais c'est tres joli.

in attesa di mie parole, i "Giorni migliori"

2007-08-06T02:04:00.000+03:00

Guardami non riesco più nemmeno a respirare
guardami non ho neanche più voglia di parlare
come mai provo ancora dolore
se ho già lasciato alle spalle le incomprensioni e gli errori?
come potrò cancellare questo mio vuoto d’amore?
aspetterò la leggerezza dei giorni migliori
aspetterò sicuro di trovare le parole di questo mio romanzo che io non voglio scrivere ma vivere
guardami, guardami,
non riesco più nemmeno a respirare
lasciami, lasciami, ancora un po’ di tempo per capire lo specchio che ho qui davanti riflette un’altra persona
io voglio ricominciare e arrivare di nuovo a comprendere ciò che io sono
aspetterò la leggerezza dei giorni migliori
aspetterò sicuro di trovare le parole per questo mio romanzo che io non voglio scrivere ma vivere
aspetterò la leggerezza dei giorni migliori
aspetterò sicuro di trovare quei colori per questo mio ritratto
che non voglio dipingere ma vivere
La Crus

...se l'amore è un gioco quali regole ti dai...

2007-07-26T22:14:00.000+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=RiPw0zL7cv8

E' solo una ragazza che ha bisogno di magia,

e sa che il tempo ha fretta di fuggire altrove,

ed è obbligata a crescere.

Ma che bisogno c'è?

Perturbazione

"Tu Forse Non Essenzialmente Tu"

2007-07-06T13:38:00.000+03:00

...ho cercato di guardarmi intorno, di stare con chi mi fa stare bene, di ridere, respirare. Lo faccio ancora, perché è un periodo nuovo, che non posso contrastare...
Ma chi è questo ragazzo che non va via? Che non vorrei lasciare andare via?
Sempre lo stesso, sempre di lui vi parlo... Non succede nulla, ma c'è, non va via. E lo scopro pian piano e sempre più non vorrei allontanarmene. Come una macchia di vino su una tovaglia bianca. Non basta un lavaggio e io non voglio entrare in una lavatrice.

2007-07-02T16:33:00.000+03:00

They are all beautiful

David Lynch

2007-07-02T13:21:00.000+03:00

scrivo questo post mentre mi arriva una brutta notizia, che non condividerò.

Questo post sarà per me un ricordo, per chi altri passerà di qui una foto di Andrzej Dragan.

Con un abbraccio lieve,

Ainda

2007-06-18T22:24:00.000+03:00

Frankenstein

I am falling into a chasm

I'm falling with you in my arms

No wait, these are your arms

Your arms of love

That I'm falling into

Is this a vision of love?

When I was a young boy

Mama said, "You better watch out for the fall".

But now that I'm a grown woman and

I know I know, I know

I can see the cold

I can see the cold to the place where he is born

Come on baby, let's fall

Fall into a chasm

With me, fall into love

And I hope that the vision will never shatter

For as long as I hold on to you

These cold arms

There's something in these eyes too close for comfort

Now that I'm a grown woman

And I know, I know, I know

I know the call to the place where he is born

You can see these arms

They are big and strong now baby

Well I'll prove to you these arms

Hold you tight, it's cold, leave baby

Let's go, it's time

This is a vision of love

And I'm freezing and I'm falling in the cold

Let's go, oh my, my, let's go

Antony and the Johnsons

Ieri sera ho fatto una di quelle cose che avrei dovuto evitare. Ho rivisto Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Ero lì, cercavo di concentrarmi sulle inquadrature, sulle idee geniali di Michel Gondry, ma la pellicola faceva effetto ugualmente, per quanto me lo nascondessi. Mi sono ritrovata sotto le lenzuola, ad ascoltare questa canzone di un gruppo che non conosco, ma del quale mi metterò presto alla ricerca... è stato catartico. Ma il post è solo per consigliarvi l'ascolto di questa canzone, ditemi se l'effetto che mi fa è dovuto al mio stato d'animo o se è realmente così splendida...

2007-06-16T14:19:00.001+03:00

Si accumulano le cose a cui non pensare, i luoghi da evitare, i nomi da non dire...
Mais...
Ancora non riesco a chiudere la porta, ancora non riesco a mettere da parte la speranza, ancora vi scrivo così come viene.
Ancora ho voglia e allo stesso tempo paura di partire. Ancora amo Firenze, le sue strade quando il vento è forte. Ancora cerco gli occhi dei bambini per strada, ancora annuso le pagine dei libri. Ancora guardo il cellulare e sono in attesa, ancora rido della mia ingenuità. Ancora mi piace sporcarmi le mani di inchiostro. Ancora leggo Dave Eggers e rido con lui. Ancora vedo un film al cinema e ne assaporo la magia. Ancora voglio scoprire canzoni nuove, riscoprire le vecchie... Ancora guardo Mastroianni e sempre, tutti i giorni, lo sposerei e risposerei. Ancora ascolto Battisti. Ancora guardo le foto di Pavese. Ancora mi siedo sui gradini di Santa Croce a tediare un'amica paziente con il racconto delle mie sventure. Ancora entro in qualche bottega, in qualche stanza, in punta di piedi. Ancora non sono stanca, ancora bevo una birra fresca e dormo poco. Ancora recupero il sonno perso. Ancora il mal di testa, ancora passerà.
Ancora scoprirò che in fondo ho già tanto, anche se tanto di ciò che amo è così lontano...
così lontano, così vicino...

p.s. E quando ho cominciato a scrivere davvero non mi rendevo conto che ero lì a scrivere e riscrivere il mio nome
buon finesettimana a quest'allegra compagnia

"[...] io ti ringrazio sconosciuta compagnia.

Non so nemmeno chi è stato a darmi un fiore

Ma so che sento più caldo il mio cuor

So che sento più caldo il mio cuor

Felicità

Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già

Tristezza va una canzone il tuo posto prenderà

Abbiam bevuto e poi ballato

è mai possibile che ti abbia già scordato?

Eppure ieri morivo di dolore

ed oggi canta di nuovo il mio cuor

oggi canta di nuovo il mio cuore [...]"

Mogol

diario sentimentale

2007-06-09T11:38:00.000+03:00

5 giugno 2007 (tra l’altro un triste anniversario...)

[Mattino]

"E tutti quei ragazzi come te non hanno niente..."
Canti tu queste parole.
Ma le canti senza capirle, mentre a me sono rimaste subito impresse, per come mi hanno fatto immediatamente pensare a te, per come continuano a risuonarmi in testa. Mi ritrovo anche a decodificartele, nell’ironia di tutto, nell’ironia di volertelo dire e di ritrovarmi nuovamente in silenzio.
Consigli su consigli, sono mattoni con cui mi sto rinchiudendo in una torre, la torre dei dovresti, dei se fossi in te, dei ma fai così...
Ma io non riesco a fare nulla
[...] Je suis sorde et ne peux parler, j’essaie de rire [...](A. Frénaud)
Mi dispiace rimanere sempre allo stesso punto, ma non riesco a trovare un’altra via. Mi sento persa, in un altro modo rispetto a qualche tempo fa. Forse non sono una persona chiara, mi viene detto che sono ambigua, impenetrabile, che non si riesce a comunicare con me. Ma c’è anche chi passa la serata ripetendomi che sono eterea (un tempo me lo sentivo dire, l’avevo quasi scordato). Vedersi con gli occhi degli altri non sempre è un’esperienza gratificante, ed io mi sento sfaccettata, al pari di un cristallo, senza condividerne la lucentezza.
Di alcune cose sono certa, so la bellezza dell’attenderti, di quando sento che stai per arrivare, che allo scadere di una certa ora ti vedrò, anche se per poco tempo. Ed oggi che non ti ho visto ne sento l’assenza.

[già sera]

Ma ecco che mi sorprendi, come ora solo tu puoi fare; mi basta un messaggio (di quante?) di tre parole (no, non sono quelle parole) per sentirmi felice, tanto che piangerei di gioia. Sorrido a tutti, abbraccerei tutti... E se un giorno mi rileggerò un po’ vergognandomi, so anche che un po’ mi invidierò per questo sentire. Se l’avrò perso, lasciato scivolare via, se tu lo farai scivolare via. Non c’è nulla di dovuto, non c’è nulla di scontato. Prendo tutto ciò che vuoi darmi come una sorpresa, come un dono.
Un giorno mi sveglierò, vedrò con occhi nuovi, capirò la realtà di questi giorni... ma per ora voglio conservare solo lacrime di gioia. Per le altre, si sa, c’è sempre tempo.

8 giugno 2007

Sto impazzendo.
Vorrei essere diversa, riuscire a fartelo capire, se non ci sono ancora riuscita, dirtelo (perché no?). Mi sento così stupida, così terribilmente stupida. Mi manchi già, solo perché so che nei prossimi giorni probabilmente non ti vedrò. Mi mancherà quel poco tempo passato insieme, il sole sulla pelle o la pioggia, l’attesa (e oggi mi sentivo così tanto la volpe de Le Petit Prince). Spaccherei qualcosa, batterei i pugni sul muro, fino a farli sanguinare. Ti prenderei a schiaffi e ti direi: “stupidostupidostupidostupido”. Quanti mesi sono Ainda? Troppi.
Io sono ancora qui, a non capirti. A non sapere di te ciò che tutti mi chiedono.
Forse non faccio alcun passo avanti per non scoprire ciò che mi potrebbe far stare male. In fondo ora come ora (per quanto qualcuno possa dire il contrario) sto bene. So che è grazie a te (e per questo è uno stare bene carico di instabilità). Studio con una serenità che non mi riconosco e con un interesse che si vivifica da solo, perché non annulli nulla, ma riesci ad amplificare (ed anche questa è una sensazione nuova).

9 giugno

Buongiorno Ainda.
Ainda che lo pensa.
Ainda che deve studiare.
Ainda che dovrà partire.
Ainda che ancora una volta l’ha sognato.
Ainda che vorrebbe un sorso d’acqua.
Ainda che vuole vestirsi di verde.

Ainda consiglia...

2007-05-31T11:39:00.000+03:00

Non so fermare la musica... quella che sto ascoltando ora.
Lei va, in immagini quasi sfuocate, è una pellicola che si brucia.
Ed ora sa anche di una birra, di un palco, di un prato (che si attacca sui vestiti se ci si stende e ci si risveglia invasi dalla mite cattiveria dei bambini, quando calpestano), di una pioggia di quattro gocce, contate.
Lei va, ed è troppo naturale seguirne la voce, passare da una traccia all'altra, come saltare sui sassi, come scambiarsi un maglione, da salvare dalle tarme...
Cercateli, ascoltateli. Ascoltate i Mr. Brace.

...a presto

2007-05-24T23:04:00.000+03:00

Vorrei parlarvi di diverse cose...
Di chi bussa alla porta per dirmi: ci sono, sai? No, nel caso volessi essere libera dal passato... tornare insieme... no? Che cosa dici? Ma ci sono... guarda come stai ancora male per me e guarda io come sto ancora male per te
(penserete: due stupidi? Sì, assolutamente, non c'è ombra di dubbio, confermo)
ritorno alle pagine di un libro che mi ha accompagnato in questo mese (e più)
"[...] No, non c'è, la libertà dolce non esiste [...]" (H. Bauchau)
Ma l'amarezza la vivo e la voglio superare.
Vorrei dirvi anche che io sono pronta per andare avanti, e me lo dimostra lui, di cui ho scritto poco fa e che ancora non sa nulla, di cui io so così poco. Ma, vi assicuro, è luminoso. Luminoso e fa ridere. Fa ridere il cuore, e non solo un momento. Fa ridere anche in sua assenza, fa ridere per strada mentre cammino e penso a quel che ha detto, fa ridere mentre sono seduta e penso a tutti i motivetti che canta (ve l'ho già detto - vero? - che è splendido...).
Mi ritrovo qui, alle soglie dei mie 25 anni, persa come una bambina (mi direte che l'età non conta...)
Vorrei dirvi tante cose, ma devo tornare a casa, esame vicino, alla porta anche lui.
Ero venuta solo per farvi dono di una frase ritrovata e che mi vaga in testa, da condividere, piccolo dono dopo o prima del riposo...

Se nessuno mi avesse detto che era l'amore,
avrei pensato che era una spada nuda
(frase attribuita da R. Kipling a un amico poeta indiano e citata da J. L. Borges)

Fa così male

2007-05-21T22:52:00.000+03:00

La stagione dell'amore viene e va,
i desideri non invecchiano quasi mai con l'età.
Se penso a come ho speso male il mio tempo
che non tornerà, non ritornerà più.
La stagione dell'amore viene e va,
all'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà.
Ne abbiamo avute di occasioni
perdendole; non rimpiangerle, non rimpiangerle mai.
Ancora un altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore.
Nuove possibilità per conoscersi
e gli orizzonti perduti non ritornano mai.
La stagione dell'amore tornerà
con le paure e le scommesse questa volta quanto durerà.
Se penso a come ho speso male il mio tempo
che non tornerà, non ritornerà più.

Franco Battiato

sulla strada

2007-05-17T21:27:00.000+03:00

Sono qui a scrivere, scrivere, scrivere... e se da un lato mi sembra che le parole non valgano nulla, da un altro lato mi rendo conto che allora, se fosse proprio così, anche la mia vita non varrebbe nulla, perché la sto edificando, mattone dopo mattone, su parole. Su parole mie, ma soprattutto sulle parole altrui. A volte perdo il senso dei confini, davvero non so più se quel che leggo si sta veramente avverando intorno a me o meno... ora sono da giorni con Edipo, in cammino sulla sua strada e ne sento la stessa stanchezza, mi riposo alle stesse fonti, ne ascolto il canto... e vivo il tutto così intensamente che la sera sono stanca, come se avessi anche io secoli alle spalle. Ma se poi mi si chiede: “che cosa hai fatto oggi?”, non so bene che cosa rispondere.
Sono stata in un libro, ci sono stata così bene che uscire fuori ora per rispondere ad una domanda del genere è peggio che affogare in mare aperto.
Cammino, cammino, cammino. Da ferma.

2007-05-16T22:56:00.000+03:00

Presa. Per chi non lo sapesse ancora...

da ottobre, Parigi. Non dico altro (prima devo superare il test di lingua...)

le parole che non riesco a dire

2007-05-16T22:25:00.000+03:00

Vorrei dirti che sei splendido... e penso che ti stupiresti nel sentirmelo dire. Non so bene da che cosa mi venga questa convinzione (e qualcuno direbbe dal mio radar evidentemente da tempo guasto, o dalla mia miopia....), ma posso ripetertelo, e sempre con la stessa convinzione. Sei splendido.
Bello nelle tue contraddizioni, luminoso in ciò che di te mi fa ridere ovunque io sia.
Per il tuo caffé non zuccherato, per l’ansia di cui parli e che non si vede. Per i tuoi messaggi di una parola. Per il tuo canticchiare... Per il coraggio di ammettere il tempo perso in occupazioni stupide...
Perché continui ad arrampicarti e a correre...
Per le domeniche allo stadio, e per tutti i miei “chi l’avrebbe detto?”.
Per la prima lezione di francese, per il tempo passato sotto il sole...
Perché mi bastano pochi minuti di te
Perché non ti sottovaluto... per la tua buona memoria... per i film che non ti piacciono (e che sono i più belli).
Per il tuo viso che ride.
Per la tua voce che scava.
Per il tuo muoverti senza posa.
Per quando ti stiracchi...
Per la preda.
Ma non è splendido questo silenzio, questa attesa di ciò che non sarà, questa distanza che vorrei colmare. Allo stesso tempo, non mi sento il diritto di avvicinarmi, non un passo in più. E sei tu a negarmi questo diritto...
Ma sei splendido, sì... questo lasciatelo dire.

chi legge sa... vedrai vedrai

2007-05-16T22:21:00.000+03:00

Cambieranno tante cose, mia cara amica, perché tutto muta e tu stessa non sei più quella di una volta. Tante cose non so di te, non so quello che ti ferisce, non so quello che ti porterebbe fuori a ridere al cielo, ma so che sei luminosa e pronta a donare la tua luce. E così, cambierà... credi veramente a quel triste cantautore che ascolti in una giornata di sole, credici anche se lui stesso non ci credeva, riscatta così all’unisono te e lui. Neanche io so dirti come e quando, ma so dirti che cambierà.
Continuare a dirsi che cambierà, quando tutto sembra restare uguale (o - chissà? - magari anche peggiorare), non è un modo per illudersi o un modo per sentirsi stupidi: è vedere le cose nella giusta prospettiva. Immersi come siamo nell’oggi, tutto sembra compreso nell’attimo muto che stiamo vivendo - Penso a tutti gli abbracci che dimentico ogni volta che mi dico sola -.
Ti penso, non ho molte altre armi per difenderti. Ti sorrido, è la mia spada contro le tue lacrime quando proprio vogliono uscire fuori a vedere il mondo.
Va bene, concedi loro una piccola gita sulle tue guance, ma poi lasciale fuori, chiudi loro la porta.
Mi raccomando a te, alla tua forza, alla tua fragilità che ti ha reso giunco che sa flettersi senza spezzarsi. Mi dirai che non ti conosco. Ti dirò: è vero. Ma tutto questo affetto dovrà pur venire da qualcuno, e sei tu che l’hai coltivato e l’hai reso germoglio profumato.
In attesa del risveglio, sempre.

post senza accenti...ma ottimista

2007-05-01T13:37:00.000+03:00

I maggio,
su... Coraggio!!!

marcello...

2007-04-30T12:34:00.000+03:00

[...]E rimaniamo soli

e rimaniamo soli

e rimaniamo soli...

a ricordare i nomi [...]

Pinomarino

Buona domenica

2007-04-29T13:40:00.000+03:00

A due passi da casa mia...

Autoritratti

2007-04-28T14:04:00.000+03:00

Je ne sais pas...

Sono io, il mio ritratto che si dissolve ad ogni parola che viene meno. Come se dovesse essere sempre qualcuno a darmi conferma che ci sono, che esisto. E allora arriva, in piena, il mio silenzio, l'immobilità, divento di sale. Sono nervosa in questi giorni, mi macero dentro perché dovrei urlare fuori, ma al primo segno di squilibrio già vedo lo stupore in chi non mi avrebbe mai immaginato così. Ma io so anche urlare. Ricostruirò il mio ritratto, senza più consegnare la tela a mani estranee...

La gioia non è nelle cose, è in noi

R. Wagner

dopo la prima lezione posso dirlo

2007-04-16T13:05:00.000+03:00

Je n'ai pas compris...

non ho che parole altrui che parlano per me...

2007-04-07T19:35:00.000+03:00

Respira

Respira
Anche quando non c’è aria
Respira
Per poi rifarlo ancora
Anche se il tuo sogno prende forma qui e ti passa accanto
Hai corso tutto il giorno è solo lunedì e ti senti stanco
E lei non chiama e non ti chiamerà perché c’è un altro lui.

Respira
fuori è primavera e tutto si colora
il sole riscalda ancora
Suvvia respira
anche quando non c'è storia [...]
R. Angiolini

2007-04-07T17:16:00.000+03:00

Dopo una lunga telefonata di ieri notte, è come se avessi fatto centi passi indietro...
Ma insomma, devo accettarlo: le storie finiscono, anche quando sembra impossibile allontanarsi, non sentirsi più. Andare avanti. Sono passati tanti mesi, la mia testa a tratti è anche in un altro mondo, canta nuove canzoni. E allora è solo paura? Devo capire se è solo "paura di restare soli" (ritorno a Fumo denso, per chi la conosca...). Ma questo affetto che ci rimandiamo l'uno all'altro, è quasi un ricatto nei confronti di una futura felicità.
Fuori c'è un bel sole, Ainda chiude tutto. Volta pagina. Serena Pasqua a tutti.

2007-04-07T17:04:00.000+03:00

Fumo denso

(tutto quello che amo scompare)

-Otto Ohm-

e a me ricorda te...

2007-03-24T12:59:00.000+02:00

A me ricordi il mare

A me ricordi il mare

e non per le vacanze

che abbiamo fatto insieme

Ma per il tuo ondeggiare tra il gesto di chi afferra

e quello di chi si trattiene

Ci sono validi motivi per cui dovrei evitare di dirtelo

ma dal momento che mi scrivi dirò

che l'ho capito da subito

perché sei...

perché sei tu che quando arrivi sorridi

e a me mi gira benissimo

e sempre tu che se decidi ti giri

e mi pugnali in un attimo

così succede che mi pare che va bene

e invece non va

e se migliora allora peggiorerà

oppure sono sicuro che va male arrivo di là

e te lo dico tu mi dici "ma va"?

e ancora

a me succede che va bene

e invece non va e se migliora allora peggiorerà

oppure sono sicuro che va male arrivo di là e te lo dico tu mi dici "ti va"?

ma io così non vado avanti

Mi ricordi il mare

non per i riflessi

per il sugo andato a male

il qualunquismo dei discorsi

sotto l'ombrellone

il sudoko che non torna

e quello che era scritto a penna

è già da cancellare

è come l'amore va di tasca in tasca come l'accendino vuole

ti ritorna quando non hai niente da appicciare

se escludiamo il poco che rimane

ancora ancora ancora

Baci, baci ed abbracci che diventano lacci

e più diventano stretti

più nascondono impicci

come un cane ti accucci

sui tuoi poveri stracci e piano piano vai giù

come un programma di Socci

piano piano vai giù

ma poco dopo risorgi

solo che non ti accorgidei sorrisi posticci

dei pensieri che scacci

delle cose che lasci per banali capricci

Mi ricordi il mare

Non per gli ombrelloni

Per la fila in tangenziale

Il malfunzionamento del mio condizionatore

la discesa libera sui sassi senza aver le scarpe

per fare i fricchettoni

Questo è un po' il sapore del tutto compreso

inclusa la consumazioneio l'ho già bevuta

eppure ho ancora troppa sete

soprattutto quando tu mi uccidi

ancora ancora

Quello di chi si trattiene

a me ricordi il mare

e non per le vacanze

che abbiamo fatto insieme

ma per il tuo ondeggiare

tra il gesto di chi afferra

e quello di chi si trattiene

Daniele Silvestri e Otto Ohm

2007-03-17T15:10:00.000+02:00

E' QUEL CHE E'

E' assurdo

dice la ragione

E' quel che è

dice l'amore

E' infelicità

dice il calcolo

Non è altro che dolore

dice la paura

E' vano

dice il giudizio

E' quel che è

dice l'amore

E' ridicolo

dice l'orgoglio

E' avventato

dice la prudenza

E' impossibile

dice l'esperienza

E' quel che è

dice l'amore

Erich Fried

2007-03-10T12:51:00.000+02:00

...ogni tanto mi viene rimproverato il fatto che sia raro vedermi litigare con qualcuno, che vado d'accordo con tutti. Mi viene rimproverato un qualcosa che non posso evitare, non perché sia particolarmente buona o/e santa. Chi lo vede come un pregio, chi come un difetto, io stessa a volte ne ho pagato le conseguenze, a volte ne sono stata felice.

In questo periodo penso tanto al fatto che sono meno tollerante di quanto gli altri credano (per quanto non lo dimostri) e meno tollerante di quanto io stessa mi illuda. Per questo tendo ad isolarmi. Certo sono paziente, questo sì, da sempre, ma non sempre è un bene. A volte non dovrei porgere l'altra guancia, ma è un qualcosa che mi è stato insegnato secoli fa, e che, per quanto a volte mi sembri stupido, ripensandoci, apprezzo sempre la bontà di un insegnamento non solo cristiano. In questo ultimo mese ho capito chiaramente che io posso convivere con chiunque, ma questo non vuol dire che io viva bene. E se posso scoprire affinità, qualità che mi fanno apprezzare le persone tra loro più diverse, è anche vero che c'è una categoria che non posso proprio sopportare. I furbi. Ed ora che ci vivo in casa, vivo male. Per la prima volta, dopo sei anni, non mi trovo bene in una casa, ed io che ci sto da più tempo di tutti, mi sento un'estranea, mi sento un'ospite, una che non vede l'ora di andare via.

e se dicessi basta?

2007-03-10T12:31:00.000+02:00

...perseverare quando i segni sono chiari... può essere così stupido. Invece, sono sempre sulle stesse pietre, a battere la testa, per sentire se mai cambia il suono o è sempre lo stesso tonfo, sordo, doloroso quel tanto che basta per non andare avanti.
La chiamano cieca ostinazione. Alcuni ne ridono e mi scuotono davanti la testa. Mi considerano così stupida, lo sento e lo sono. Pazienza. Ci si affeziona alle proprie scelte sbagliate con una tenacia che sa di stupidità.
Non so bene di che cosa sto parlando, quando mi chiedono di me in questo periodo l'unica parola che mi viene fuori è PERSA e non so spiegare, descrivere, raccontare... sussurro persa e mi sento svanire nella mia stessa incapacità di capirmi, di realizzare, di pensare, insomma di reagire... Il periodo, la situazione nella mia casa fiorentina non aiuta (ma questo sarà un altro post)...
Vorrei vivere questo periodo con leggerezza (non superficialità), la leggerezza di cui parla Calvino e che sento nelle sue pagine (sono in compagnia del Barone rampante). Mi è difficile, per carattere, ma in fondo le conquiste sono sempre qualcosa di arduo, ed ora voglio incamminarmi sulla strada della leggerezza e vivere, perché sarebbe anche ora.

mi manca

2007-02-20T21:40:00.000+02:00

un post senza troppe parole, perché sto aspettando un messaggio. Mi manca. Dimenticavo il male e il bene di queste attese.

2007-02-17T13:36:00.000+02:00

"So please please please / Let me, let me, let me / Let me get what I want / This time"... (e ancora Mirò...)

Eccomi, sì ci sono, respiro. Riprendo a vivere.
Ho pensato in questi giorni, così, per far svagare la mente, almeno lei. Ed ho fatto tanti sogni, di paesi, di mosaici, di fantasmi, di persone che mutavano, da un sogno all’altro, forme e intenzioni. Mi sono vista cambiata anche nei sogni.
Ho riletto delle pagine di diverso tempo fa, anche anni, ed ho ritrovato il volto di quello che ora è un mio caro amico, un notes che volevo consegnargli perché pieno di lui, di lui visto da me. Mi sono detta: “Ainda, com’eri innamorata...”
Me lo sono negata per tanto tempo, ma ero veramente innamorata, quando la sola idea di rivederlo o averlo visto non mi faceva dormire la notte.
Perché non l’ho ammesso prima, perché sono andata avanti con un rapporto che mi ingrigiva?
Non lo so, non so anche perché non riesco a chiudere del tutto la stessa storia che mi fa soffrire (e che è già chiusa), me lo chiedo ora che sto forse ricominciando a sentire le stesse strane sensazioni, ma così diverse, e che credevo di non poter più provare. Invece, eccomi, in attesa di un messaggio che non arriva, a trepidare, a sognarlo, a non dormire, a ridere al solo pensiero di lui, a volerne parlare con tutti per ore (scusami Ben, scusami Cate), anche se non ho niente da dire, a parte un sorriso, uno sguardo. Voler urlare un nome, solo per sentirmelo più vicino.
Sono un po’ triste in questi giorni, e tutti mi dicono che dovrei essere felicissima per la laurea e per come è andata (sì, lo sono), ma mi manca, mi manca troppo.
Forse penserete che Ainda vuol sempre trovare un motivo per lamentarsi, io con timore vi apro il mio cuore, perché mi è nuovamente molto difficile, ed ho tanta paura di dirvelo... ma non posso negarvelo, che mi potrei essere innamorata...

2007-02-17T13:15:00.000+02:00

Dottoressa?
Come festeggiarmi?
Un amico mi ha detto che dovrei usare un qualcosa che mi piace tanto.

Eccomi, sono davanti a Mirò.
Ho atteso giorni per ritornare Ainda, mi immaginavo che ci sarebbe stato subito un grande post auto-celebrativo e invece ho passato il giorno dopo chiusa in casa, a dormire nel pomeriggio, dopo aver salutato i miei... mamma, papà e fratelli al mattino; ero stanca stanca... e poi, addirittura, di nuovo al lavoro (ma è una storia lunga). Da ieri, in pausa... prima di ricominciare (già lunedì?), le lezioni.

Il 13 febbraio.
Non trovo le parole, davvero... c’erano tante persone a cui voglio bene, alcune mancavano, ma tante c’erano... appena uscita è stato bellissimo il loro calore e la loro commozione.
...Ero così agitata, sono stata così male il giorno prima. Invece non poteva andare meglio.

Ed ora, che non trovo le parole, mi vorrei perdere davanti a questo quadro di Mirò, iniziare a muovere dei piccoli passi in tutto questo blu, immergermi dentro quelle che sono state le sue pennellate. Essere uno dei punti neri, anche quello più piccolo al lato della tela. Perdermi in un quadro di Mirò.

Il cinema di pomeriggio...

2007-02-10T14:56:00.000+02:00

...Entro che è già buio, anche se odio entrare al cinema in ritardo... ma le luci sono spente solo da pochi secondi... - Dai Ainda, hai fatto una tale corsa per arrivare davanti a queste poltroncine rosse -. Il cinema Ciak Alter (ma quanti sono i cinema Ciak in giro per l’Italia, anzi, per il mondo?), ha delle poltroncine in cui ci si sprofonda. E ti accolgono, come una culla, calda... Va bene, non sarà il cinema con lo schermo migliore, con l’impianto audio più avanzato, ma a me piace, e anche tanto.
E poi, da quanto tempo non andavo al cinema? Troppo, veramente troppo per me che pensavo di farne la mia vita e che ho sempre trovato rifugio in una sala, anche nei momenti peggiori.
Dopo circa un minuto già mi sorrido e mi dico: “Brava, hai scelto il film giusto per tornare in una sala. Ecco perché ami il cinema, ecco che cosa può essere il cinema”.
Quanto sarà durato...? Non lo so, stavo ridendo, ed ad un certo punto mi sono ritrovata a piangere come una bambina. Come erano sane quelle lacrime nate da quelle immagini, erano una vera e propria purificazione. E poi ho riso, quanto ho riso... e dietro sentivo le risate degli altri ignoti spettatori senza viso. Stavamo bene tra quelle mura, fuori sì c’era tutto un mondo che scorreva, con il suo caos, con le pietre sconnesse, le pozzanghere del dopo-pioggia... ma anche il mondo proiettato tra quelle quattro mura aveva, ed ha tutt’ora, tutta una sua dignità. Credo che la fantasia abbia una sua vita propria, non me lo negate, vi prego.
Uscita fuori dalla sala, una bambina indiana seduta sul gradone di una casa - assomiglia ad una bimba che avevo fotografato un anno fa e che ho ancora sul mio Moleskine (e chissà... solo che aveva il viso verso il basso...) - aveva un’espressione così seria, una piccola donna, con le unghie smaltate di rosa. Piccole manine di bimba e l’ho amata così tanto che mi ci sarei seduta accanto. Anche la vita fuori, sì, anche la vita fuori merita.

Ps. Per la cronaca, il titolo del film L’arte del sogno, di Michel Gondry.

2007-02-03T15:05:00.001+02:00

http://www.repubblica.it/2007/02/sezioni/sport/calcio/serie_a/agente-morto-catania/ultime-parole-/ultime-parole-.html

Io, che in questi giorni vivo fuori dal mondo, ogni volta che ci ritorno rimango senza parole...
e non dico nulla, perché è troppo triste ed assurdo. Non capisco, non capisco.

Il bivio...

2007-02-03T14:32:00.000+02:00

Sto rimandando tutte le decisioni di questi mesi a dopo la laurea...
Tutto, in tutti i campi, creando dentro di me un’attesa che so che non potrà che essere delusa, come lo è per tutte le attese. E allora, l’importante è che me ne renda conto già da ora. Mi si chiede di fare delle scelte, di risolvere dei problemi, di passare nove mesi della mia vita a Parigi (in Erasmus, potrebbe essere tanto bello che mi spaventa...). Io non so che cosa pensare, perché non so assolutamente più nulla di me, che vado avanti per inerzia, che ho sempre gli stessi problemi sulle spalle. Che ho perso buona parte di fiducia e speranza. Chissà che cosa mi attende, sono curiosa del mio futuro, anche nella sua banalità, del giorno dopo giorno, sarà comunque mio. È spaventoso, certo, quello che può esserci dietro l’angolo. La terra sotto i piedi che viene a mancare, il timore per il futuro, le amicizie che mutano. In parte ho avuto già un assaggio di tutto questo ed è un’amarezza a cui non potrò mai abituarmi. E dalla quale siamo e saremo uniti in tanti. Ma allora che cosa cambia? Che cosa vuol dire crescere, non vuol dire troppo spesso peggiorare? Diventa tutto più difficile, tutto più complicato. Tutto meno chiaro. Mi si dirà che è giusto che sia così, che le difficoltà non diminuiscono, anzi accrescono il valore delle nostre giornate, dei nostri piccoli o grandi risultati. È bello crescere...? Sì?
Non lo so, io mi ricordo solo quanto era bello quando avevo indosso il grembiule bianco con il nastro rosa. Le grandi cene di Natale, quando si era tutti insieme, e c’erano anche i nonni, e i baci sul volto rugoso del nonno, e le sue mani di terra. Il rosario di nonna, sgranato ogni sera. Ma mi ricordo anche che quei momenti non li vivevo come li avrei vissuti ora... il mio timore di bambina, mi faceva fuggire i bacini dei miei cugini più grandi. Io, che già parlo poco, mi chiudevo in un silenzio timido e riservatissimo, mi lasciavo stringere da quell’affetto, senza saperlo ricambiare. Un tempo si era tutti insieme, ed io sono stata spettatrice ed ora mi sento dentro un nodo di nostalgia che non si scioglie. Ma, crescere forse è sapere apprezzare cose alle quali prima non si pensava, forse perché la strada che si aveva davanti sembrava così lunga, che ci si diceva “c’è tempo”.
Soprattutto, io pensavo (ne ero certa) che la strada sarebbe stata dritta, con qualche curva forse, ma l’itinerario almeno prestabilito. Invece eccola, la mia strada: tutta una serie di stradine strette e in salita (e poi discese troppo ripide...), mille soste che avrei voluto evitare, ed un fardello sulla schiena che avrei voluto non caricarmi addosso. Ma questa è stata la mia lezione, e dovrò amarla, prima o poi, questa strada, che non è mai dritta (ma mi permette di guardarmi attorno), e questi pesi addosso (perché c’è sempre qualcuno che mi cammina accanto e prende qualche pietra dal mio mucchio, per alleggerirmi il carico). È un periodo strano, sentirsi così tanto sola, e allo stesso tempo così tanto amata da voler stringere, abbracciare, ringraziare e (perché no?) per una volta piangere di gioia.
Ainda ringrazia tutti i suoi compagni di viaggio.

Parronchi

2007-01-07T00:23:00.000+02:00

Mi dicono che è morto... ne cerco notizia in rete, ma sembra che abbia priorità la notizia di Britney Spears che chiede scusa ai fans per le sue scappatelle... E penso ad un uomo che era nato il giorno dopo Natale e va via per l'Epifania... e penso che avrebbe meritato molto di più. Ma che cosa sono in fondo le parole? E che cosa merita una vita dedicata alla poesia (anche alla poesia). Se solo gli bastasse come ringraziamento questo mio leggervi piano la sua Sera... e salutarlo come un amico che parte (ed io domani torno nella sua terra), l'ultimo della sua generazione (chi è rimasto?)...

Sera

Così presto il giuoco s’interrompe.
Sorridevamo, era leggiadra, e dopo
son rimasto con questa, che trabocca,
malinconia più cara delle stesse
ore di gioia o meno, non so dire.
Nel tramonto che non vuol più morire
lascia che sia la brezza a riportarmi
l’immagine di te forse più vera,
lasciami solo ai miei pensieri, l’Arno
è un fiume triste stasera.

[Alessandro Parronchi, da L’incertezza amorosa, 1950-51]

Vado a fare la mia valigia.

Per Sofia. In attesa del "risveglio"

2007-01-03T11:24:00.000+02:00

Le mani di Elsa

Dammi le tue mani per l’inquietudine
Dammi le tue mani di cui tanto ho sognato
Di cui tanto ho sognato nella mia solitudine
Dammi le tue mani perch’io venga salvato

Quando le prendo nella mia povera stretta
Di palmo e di paura di turbameno e fretta
Quando le prendo come neve disfatta
Che mi sfugge dappertutto attraverso le dita

Potrai mai sapere ciò che mi trapassa
Ciò che mi sconvolge e che m’invade
Potrai mai sapere ciò che mi trafigge
E che ho tradito col mio trasalire

Ciò che in tal modo dice il linguaggio profondo
Questo muto parlare dei sensi animali
Senza bocca e senz’occhi specchio senza immagine
Questo fremito d’amore che non dice parole

Potrai mai sapere ciò che le dita pensano
D’una preda tra esse per un istante tenuta
Potrai mai sapere ciò che il loro silenzio
Un lampo avrà d’insaputo saputo

Dammi le tue mani ché il mio cuore vi si conformi
Taccia il mondo per un attimo almeno
Dammi le tue mani ché la mia anima vi s’addormenti
Ché la mia anima vi s’addormenti per l’eternità

Luis Aragon

2006-12-31T01:03:00.000+02:00

Cause I'm a better manMoving on to better things
"...Cause I'm a better man
Moving on to better things..." The Kooks
Cause I'm a better manMoving on to better things

Ascoltando una canzone (She Moves In Her Own Way), tolgo dal suo contesto quello che mi sembra il mio migliore augurio per il 2007. Un augurio per chi passa da qui, ma soprattutto per chi non passa da qui per caso...
Ainda